Uśmiechnij się;)

Piszcie tu kawały, podawajcie linki fajnymi skeczami czy AMV. Co tam chcecie dawajcie, żeby inni z tego się śmiali.

Opisujcie jak wam się to podoba

Przed ślubem :

Ona: Cześć!!!
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz, żebym poszła?
On: Nie! Co ci przyszło do głowy?
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście o każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz, jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie...

( Po ślubie: czytać od dołu w górę)

---

Cała prawda o kobietach
Uwaga! tylko dla dorosłych:
http://www.youtube.com/watch?v=utSiPBuy_r8
nie zrażajcie się do języka

Jak by nie patrzeć powiedział całą prawdę :D

Też tak myślę
www.demotywatory.pl

---

Mi się najbardziej podobało zwykła kartka papieru

A teraz skecz który, pokazali u mnie na rozpoczęcie nauki w szkole na apelu.

http://www.youtube.com/watch?v=q1QdFN-d2Dc

A teraz skecz który, pokazali u mnie na rozpoczęcie nauki w szkole na apelu.

http://www.youtube.com/watch?v=q1QdFN-d2Dc

Sam kabaret zapewne wcale by mnie nie rozśmieszył. Ale ten filmik rządzi! Idealnie skomponowane. Beka niesamowita. Soifong pasuje do roli nauczycielki. xD
Zajebiste! Śmiem twierdzić że jest to lepsze od pierwowzoru.
Ja w przyszłości chce zostać Świętym Mikołajem bo Święty Mikołaj zna adresy mieszkań wszystkich niegrzecznych dziewczynek
Tutaj macie coś w podobnym stylu.
http://www.youtube.com/wa...feature=related
Fajne.

http://www.youtube.com/watch?v=gggdr9b3pMc

Polecam oglądac całośc.
Skoro już te klimaty no na dokładkę jeszcze to:
http://www.youtube.com/watch?v=EFb1N95aprY
Skoro temat jest "Uśmiechnij się" to myślę, że ten skrawek się nadaje. To wycinek z mojego fika Ostatnie Starcie oczywiście nie zdradzający nic z fabuły, tudzież okrojone z opisu mebli, i miejsca). Czytelnikom bardzo się podobała ( pod względem komizmu sceny) część Hina i Smoker, więc myślę, że się spodoba. To oczywiście urywek:)

Smoker i Hina, by nie wzbudzać podejrzeń, zostali wysłani incognito, , na wyspę "Zapomnij", jako para zamożnych arystokratów. Nikt nie mógł odkryć, iż są z marynarki. Wynajęli jeden z bardziej szykownych apartamentów. Jak zresztą Komodor słusznie zauważył „ I tak płaci Światowy Rząd, to można zobaczyć jakie luksusy tu mają”. Lokum było całkiem konkretnych rozmiarów. Najważniejsze było jednak łóżko znajdujące się w sypialni. Szerokie, dwuosobowe z baldachimem, w którym dwoje kochanków, popuściwszy wodze fantazji, mogliby oddać się radosnym uciechom, spędzając w nim niejedną gorącą noc. Hina była zachwycona, a Smoker zrozpaczony. Szybko podjął nieodwołalną decyzję spania na kanapie. Jednak jego ulubionym miejscem stał się fotel stojący przed kominkiem, obok którego znajdował się drewniany mały stolik z wygiętymi nóżkami, na którym ten położył zapalniczkę.
- Ach… – Komodor rozsiadł się wygodnie w wspomnianym fotelu i rozkoszował się pierwszym, zapalonym od momentu przybycia tutaj, cygarem. – Ach, jestem w raju – westchnął i wypuścił kilka kółek dymu.
- Chyba w piekle z końcu to wsypa "Zapomnij". Gorszego zakątka ziemi ludzkość nie widziała. – wtrąciła Hina przeglądając jakieś raporty.
Jak widać, Smokerowi nie było dane długo cieszyć się błogim spokojem.
- Cicho, kobieto! Ja mówiłem to w sensie metaforycznym!
- No jaki filozof się znalazł, proszę, proszę.
- A co jedno z drugim ma wspólnego? Zresztą mniejsza o to. Idź i nie przeszkadzaj jak mężczyzna – wyciągnął się w fotelu – odpoczywa, ach…
Kobieta wstała od raportów i wzburzonym głosem odezwała się do Smokera.
- I co, może mam ci jeszcze piwko przynieść?
- No, nie odmówiłbym – wycedził paląc cygara i wypuścił kolejne kłęby dymu.
- Rusz się wreszcie, a nie się ciągle obijasz i przestań wreszcie palić te cygara! Miałeś to robić dyskretnie! – wykrzyczała z pretensjami.
Smoker nie zmieniając spokojnego, zrelaksowanego tonu wypowiedzi odparł.
- Toteż robię, palę w domu. – Wziął gazetę leżącą obok na stoliku i otworzył na pierwszej lepszej stronie. – Dyskretniej się już nie da.
- A nie pomyślałeś, że mi ten odór może przeszkadzać? Że mam dość tego smrodu?! – Hina wyraźnie nie przepadała za zapachem, który unosił się z cygar.
- Jakoś twoje faje ci nie wadzą. A zresztą, ty chciałaś być ze mną w pokoju nie ja. - Przełożył kolejną stronę w gazecie.
- No – zmieszała się nieco zawstydzona – przecież mamy udawać parę.
Dokładnie na te słowa czekał Smoker. Wiedział, ze będzie próbowała się wybronić obowiązkiem. Bez problemu skonstruował odpowiednią ripostę.
- No to powinnaś mnie kochać takiego, jakim jestem, ze wszystkimi przywarami włącznie – zaśmiał się lekko przez zęby. – Jak ci tak przeszkadzam to idź na rekonesans, może zdobędziesz jakieś ważne informacje.
- A ty co będziesz robił?
- Poświęcał się i nie wychodził z domu, by ludzie nie widzieli, że palę.
Kapitan zamurowało doszczętnie. Bezczelności to Smokerowi odmówić nie można było. Postanowiła mu więc oddać, pięknym, za nadobne.
- Pamiętaj, żeby przed przyjęciem pokojówki z piwskiem, najpierw umyć zęby i wziąć gumę owocową, którą włożył ci do kieszeni wiceadmirał Garp.
- C…co?! – Rzucił gazetę, po czym natychmiast podniósł się z fotela. Sięgnął do kieszeni i wyciągnął gumę owocową, do której była przyczepiona karteczka z wiadomością od wiceadmirała:
Ha, ha, ha! Wybacz nie mogłem się powstrzymać. Smokerku, bierz dwie sztuki regularnie po każdym wypalonym cygarku, żeby ci z buzi nie śmierdziało. Hahaha! ( jakbyś miał wątpliwości: właśnie to sobie wyobraziłem i tarzam się ze śmiechu po podłodze) Hahahaha-
Było wkleic też ostatniego z OS wygłupy Garpa. Tam było wtedy ubaw.

http://www.youtube.com/watch?v=EYVPBZbCMt8
http://www.youtube.com/watch?v=peZFfMJEa1E

http://www.youtube.com/wa...feature=related
Coś z Konem:
http://www.youtube.com/wa...from=PL&index=1
A może to

http://www.youtube.com/watch?v=1ZeWQr4yvmQ
Zagnę was:
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
Oglądnijcie caałośc

http://www.youtube.com/wa...F00&feature=fvw
http://armorgames.com/play/1443/the-last-stand-2 proponuje pójść do miasta z większą populacją i cały czas korzystać z UZI. Dla frajdy możecie sie wybrać do bazy wojskowej koło Union City i spróbowac szczęścia z większym kalibrem (m249, RPG-7)
Powinno być śmieszne:
http://www.youtube.com/wa...jrI&feature=fvw
http://www.youtube.com/wa...feature=related najlepszy filmik z władcy pierścieni!
wole to: http://www.youtube.com/watch?v=2fft8Y6jkSs
ta sama piosenka, ale w wersji Bleach :D
http://www.youtube.com/wa...feature=channel Gotowa!
http://www.youtube.com/wa...feature=channel
Aizen poszukuje żony to już ja dałem, ale co tam. Zobaczcie na to:
http://www.youtube.com/wa...TNU&feature=fvw
Naprawdę dobre dałeś.

http://www.youtube.com/watch?v=F08LDSQYorA
http://www.youtube.com/watch?v=5JsNJwpmWEg cz.1
http://www.youtube.com/wa...=video_response cz.2
http://www.youtube.com/watch?v=laUAaRaG9ts

Polecam 2 cześci.

I Pytanie do tego:

Moje życie intymne;
a
b
c

Co wybierasz?
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related
I takie przykładowe bo tego jest naprawdę pełno i w necie i na moim kompie.
http://www.youtube.com/wa...feature=related
Panie i Panowie przedstawiam wam najlepszego i najzabawniejszego brzuchomówce wszech czasów z jego najlepszymi występami gwarantuje popłakanie się ze śmiechu a jak nie to na oczach sanjiego dam nami w ryj

http://www.youtube.com/watch?v=F4kTbZ82WKc - Achmed

http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/wa...feature=related

http://www.youtube.com/wa...feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=PLYAuyjlIWk
http://www.youtube.com/watch?v=9VE2b-lBZ14
Peanut występ 1 i 2 (to jest najlepsze)
Też to ludzie oglądać.
AMV jedne z najlepszych.

http://www.joemonster.org..._z_kolejnym_AMV

http://www.joemonster.org/filmy/18705/Smieszny_AMV

http://www.joemonster.org..._Why_So_Serious - tu są dwa
Dobra coś dla tych co kojarzą shoutboxa i tego wspólnego fika, po akcji komiego i no właśnie...





OMG te demoty rządzą xD
http://www.youtube.com/wa...feature=related

nie idź z dziewczyną do muzeum z oknami w toalecie
Nie wiem czy ktoś to już dodawał jak tak to osuńcie tego posta :D

http://www.youtube.com/watch?v=JdEGxonQmrE
http://www.youtube.com/watch?v=cJdLD1vlVCQ
http://www.youtube.com/watch?v=BoURHPxc4o0
Jeżeli coś się powtórzyło, a ktoś z Was to zauważy, proszę niżej napisać. Moderacja nie musi każdego linku przeglądać, nie?

http://www.youtube.com/watch?v=JdEGxonQmrE

To mnie zniszczyło, jednak niektóre kabarety potrafią mnie ruszyć.
Sugestia - może krótki opis, nie tylko same linki zapodajecie? Jak nie wiem co to, to nie chce mi się klikać [: (oprócz tego, ze "świetne" i "trzeba zobaczyć" )
http://www.youtube.com/watch?v=Um2qyVbPqPc - śmieszne zwierzęta
http://www.youtube.com/wa...Me4&feature=fvw - śmieszne zwierzęta
Dość zabawna przeróbka. Wulgaryzmy.
http://www.youtube.com/watch?v=HVKCH4jlikQ
Śmieszne wypadki i scenki

http://www.youtube.com/watch?v=9JG6sue8ZxU

http://www.youtube.com/watch?v=Drf33wdvvbE

Pijani deda

RdR: Nie pisz dwóch postów pod sobą, jeśli nie jest to koniecznie. Do czegoś w końcu służy ta opcja Edit.
http://www.youtube.com/watch?v=jZopvm6xbOw - skok na główkę do wody
OZNAKI ŻE JESTEŚ JUŻ DOROSŁY/A

1. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.
2. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.
3. O 6.00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.
4. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.
5. Oglądasz TVN Meteo.
6. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i
chodzić.
7. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.
8. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.
9. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u
sąsiadów.
10. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.
11. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.
12. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.
13. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.
14. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.
15. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18.00.
16. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.
17. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3.00 nad ranem
spowoduje
potężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.
18. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy
i test ciążowy.
19. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły
alkoholik".
20. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.
21. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie
umiem już tak pić jak kiedyś"
22. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na pracę.
23. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by
Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska!!!!!
O cholera!!!! W prawie wszystkich punktach wyszło mi, że jestem stara T_T xD
1-Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

2-Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to żopa! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...

3-Matka mówi do córek:
- Oj, oj coś mi się wydaje, że macie złych mężów! Chyba ich sprawdzę.
- Dobrze mamusiu! - odpowiedziały córki.
Teściowa idzie do pierwszego zięcia,
wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ!
Zięć przybiega, ratuje teściową, a ona mówi: - Dostaniesz nagrodę!
Nazajutrz zięć patrzy, a tam FIAT 126p z tabliczką na której jest napisane:
- Kochanemu zięciowi - Teściowa!
Idzie do drugiego wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ!
Zięć przybiega, ratuje teściową, a ona mówi:
- Dostaniesz nagrodę!
Nazajutrz zięć patrzy, a tam także FIAT 126p z tabliczką na której jest napisane:
- Kochanemu zięciowi - Teściowa!
Teściowa pewna siebie idzie do trzeciego wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIĘ!
Jednak zięć, zamiast pomóc, krzyczy:
- To się top!
Nazajutrz zięć patrzy, a tam
nowiutki MERCEDES najnowszej klasy z wszystkimi bajerami i tabliczką
-KOCHANEMU ZIĘCIOWI - TEŚĆ!
2 mnie rozbroiło XD

Przeglądając linki trafiłam na to - http://www.ceneo.pl/411943 - aż dziw, że jeszcze tego nie zdjęli XD Ale może po prostu jest zbyt ciekawe :]
Człowiek opisuje tam zalety pewnego ogromnego statywu. Robi to w sposób barwny i komiczny XD
Zaczyna się od:

Jestem użytkownikiem tego obiektywu od dwóch tygodni. Od tego czasu zdążyłem uszkodzić cztery autobusy miejskie, wykoleić dwa tramwaje (po co podjeżdżały tak blisko), zarysować czternaście samochodów. Potrąconych rowerzystów i przechodniów nie licze. Niestety nie zdążyłem się jeszcze ubezpieczyć, ale ponieważ kupiłem go w promocji na allegro oszczędziłem 45tys zł i będę miał z czego wypłacić tym ludziom odszkodowanie.
Inny fragment:

Uniwesalny przydatnik w domu, pracy i na wyjezdzie
Najlepiej to zrezygnowac na początku z paru jego funkcji i usunąć od razu soczewki które niepotrzebnie tylko zwiększają wagę "przydatnika"
Zastosowanie.
1. Jako balast na żaglówce
2. W wysokich Tatrach (zapobiega zmuchnięciu ze stoku podczas halnego)
3. Świetnie kotwiczy łódki wędkarskie
4. Można nawet spróbować zrobić nim parę zdjęć
5. Przedmiot obronny świetnie zastępujący kij bejsbolowy
6. W razie potrzeby zwiększenia ogniskowej zawsze można dokręcić parę telekonwerterów aby wydłużyć ogniskową do 19200 mm
Polecam przeczytanie reszty ;]

OZNAKI ŻE JESTEŚ JUŻ DOROSŁY/A

O cholera rocznik 87 i prawie nic nie wychodzi, że jestem dorosły. Maa ika:D

Lubię jak jest i siebie takiego też:D
To ja zapodam stary dowcip, lecz może odbiegać trochę od oryginału, bo nie pamiętam go zbyt dobrze xD

wiek 5 lat - opowiadasz jej bajki, potem kładziesz do łóżka
15 lat - opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka
20 lat - nie musisz opowiadać jej bajek, żeby pójść z nią do łóżka
40 lat - opowiadasz jej bajki, byleby nie iść z nią do łóżka

Różnice wieku mogą się trochę różnić, ale sens taki sam, samo życie po prostu xD
1:
Dwóch sześcioletnich chłopców sika w toalecie. Jeden z nich mówi:
- Twój nie ma skórki na końcu!
- Byłem obrzezany.
- A co to oznacza?
- To znaczy, że obcięli mi skórkę na jego końcu.
- Ile miałeś lat, jak to zrobili?
- Moja mam mówi, że miałem trzy dni.
- Bolało?
- Czy bolało?! Nie mogłem chodzić przez rok!

2:
Lata zimnej wojny: Związek Radziecki:
Szkolna klasówka:
-Dzieci kto jest waszym największym autorytetem i dlaczego Lenin?

3:
Pani w szkole:
- Z czego robi się kiełbasę?
Dzieci milczą.
- Jasiu, Ty powinieneś wiedzieć - Twój tata jest masażem?
- Ja wiem, ale Tatuś powiedział, że jak komuś powiem, to mnie zabije.

Dlaczego Polacy są najlepszym narodem świata. ?

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu Borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.
3. Grabarz z Krakowa miał we krwi 9,5 promila alkoholu i przeżył. Mieszkaniec Wrocławia w 1995 r. osiągnął absolutny medyczny rekord świata - 14,8 promila. Nasz bohaterski rodak przekroczył trzykrotnie śmiertelną dawkę. Zmarł w wyniku obrażeń poniesionych w wypadku samochodowym.
4. W zachodniej Europie pojawiają się alkohole z ostrzegawczym napisem: "Dawka śmiertelną - 3,5 promila. Nie dotyczy Polaków!".
5. Tadeusz Kościuszko tak się spił pod Maciejowicami (1794), ze zapomniał wziąć mapy i nie mógł dowodzić bitwa. Dlatego Polacy ponieśli klęskę w starciu z rosyjskimi wojskami.
6. Andrzej K. jest rekordzista świata w szybkości picia piwa. Pól litra piwa wypija w 3 sekundy.
7. Polska kupuje piasek i żwir w Republice Południowej Afryki.
8. Pewien mieszkaniec Warszawy w izbie wytrzeźwień przebywał 335 razy, za każdym razem przynajmniej 8 godzin. Jak wyliczył, jego przymusowy areszt trwał minimum 2.680 godzin (prawie 112 dni).
9. Pewien reprezentant Polski w kulturystyce 500 razy przekroczył medyczna normę testosteronu w organizmie zdrowego mężczyzny.
10. Władysław Reymont, autor "Chłopów", nie pojechał w 1924 roku do Sztokholmu po odbiór nagrody Nobla, gdyż nie mógł wytrzeźwieć. Pisarz zmarł rok później z powodu alkoholizmu.
11. Polacy chorzy na raka krtani wymyślili sposób palenia papierosów przez rurkę w tchawicy.
12. Jedna na 100 Polek przyznaje się, ze uderzyła męża. I to wielokrotnie!
13. W marcu 2000 r. na ulicach Warszawy podczas polowania na tygrysa, który uciekł z cyrku, zastrzelono weterynarza.
14. Wśród honorowych obywateli Wrocławia wciąż figurują: Adolf Hitler, Joseph Goebbels i Hermann Goering.
15. Mieszkaniec Nowego Miasta Lubawskiego dwa razy uciekł z prosektorium. Mężczyzna, będąc w stanie kompletnego upojenia alkoholowego, nie dawał żadnych oznak życia. Lekarze, nie mogąc wyczuć pulsu, stwierdzali zgon.
16. Anna K. z Piotrkowa Trybunalskiego została skazana na trzy lata wiezienia. Przez 10 lat unikała kary, zachodząc w kolejne ciąże.
17. W 1998 r. we Wrocławiu wykryto wytwórnie fałszywych studolarówek. Amerykańscy specjaliści z Secret Service ocenili, ze są to najlepiej podrobione pieniądze na świecie. Zdaniem Amerykanów fałszywe "zielone" wykonane zostały staranniej niż … autentyczne banknoty

Na razie to tyle.
Jakoś przejrzałam stary notes... Jakoś mam zwyczaj spisywania różnych sytuacji, które uznaję za zabawne ^^'

(Łukasz - prowadzący kurs maturalny, na który kiedyś uczęszczałam)
Łukasz: Pamiętajcie, że nauczyciele to gnoje... Jezu... Znaczy, wiecie, moja mama jest polonistką. I babcia też. A chrzestny jest historykiem.
Ktoś z sali: Ty jesteś polonistą...
Łukasz: Ale ja się do tego nie przyznaję.

(Praca - biurowiec, obsługa klienta, wiadomo)
Ktoś rozmawia przez telefon: Okay, then we're set, thank you very much, have a good day! [odłożenie słuchawki] I ch*j ci w dupę, skończony idioto!

W całej firmie słychać alarm. W Customer Service wszyscy po uszy w robocie, nikt nie zareagował. W końcu ktoś poderwał głowę, rozgląda się i komentuje, przekrzykując alarm:
- Pewnie, to tylko pożar, nie przeszkadzajcie sobie...

Eryk (firmowy "klaun" (chyba w każdej grupie ludzi przynajmniej jeden się taki znajdzie)), przyglądając się ciężarnej koleżance od rana chwalącej się, że noszone przez nią dziecko zaczęło kopać:
- Ty, a seks to do kiedy można...? Do końca, nie? A potem to już nawet trzeba... [mruga do ciężarnej, wykonuje gest rozmowy telefonicznej i szepcze teatralne "Call me"]

Studia, miejsce największych dysput między studentami i największych stworzonych w czasie zajęć arcydzieł, czyli oparcie od krzesła. Wymiana zdań:
(Pisownia zachowana, poza "*" XD)

http://www.collegehumor.com/video:1907543 <- Co nieco o internetowych komentarzach, w formie pieśni ludowej

http://www.youtube.com/watch?v=ykwqXuMPsoc <- To jest niewyjęte xD Podwodne stworki, które nie mogą dotknąć twoich... jaj

http://www.youtube.com/watch?v=23cjXModWpA <- historia pewnych świąt, nie do końca wesołych, przynajmniej nie dla mikołaja

http://www.youtube.com/watch?v=F3jFTzhdZF4 <- coś w podobie drugiego filmiku, jeno o krabach

http://www.youtube.com/watch?v=xVAXJm_kjno <- j.w. o pawianiku. baby baboon

http://www.youtube.com/watch?v=5RAhU9TmIMM <- tym razem historia pewnego zajebistego konia

http://www.youtube.com/wa...feature=related <- podtekst nieco rasistowski, ale filmik z murzynem na rowerku bezcenny

Polecam

Edit: Taki opis wystarczy? :)
Dziękujemy bardzo :]

Urywek rozmowy z IRCa. Wpisywałam odcinki do ściągania z K-F i nagle omskła mi się łapka i zamiast wysłać polecenie do bota, wysłałam zwykłą wiadomość na (pusty do tej pory) chat.
Trafiłam na kogoś bardzo, bardzo znudzonego XD

<Jackie777> 197
<MasterO> 198
<MasterO> 199!
<MasterO> Two Hundred!
<Jackie777> hahah XD
<MasterO> Congrats Jackie777, you're 200 billionth KF user!
<MasterO> receive your prize
<MasterO> A GIANT ANVIL FALLING ON YOUR HEAD!
<Jackie777> WTF!
* MasterO watches the anvil fall on Jackie777
* Jackie777 runs away
* Jackie777 runs far far away
<MasterO> you cannot escape
* Jackie777 is looking around in case anvil was chasing her
<Jackie777> kyaaaaaaaaaa
<MasterO> for the anvil is a homing anvil
<MasterO> No One Can Defeat the Homing Anvil
<MasterO> :D~
* King-Bob puts down an acme Jackie777 trap 2000
<MasterO> lol
* Jackie777 is squished
<Jackie777> o_________________o
* Chibi`Ayame pees on the homing anvil and makes it stop.
* Chibi`Ayame victory!
<King-Bob> =DD

EDIT:
Trochę nie chce mi się wierzyć, że ich tu jeszcze nie ma XD
Przykładowy skecz umbilical brothers: http://www.youtube.com/wa...-k&feature=grec

EDIT2:
przeglądając teksty na kompie znalazłam parę dowcipów

Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z Carycą odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!

- Zero tolerancji! - zakrzyknął gromko w kierunku młodzieży pan minister
- Tak jest!! - ochoczo odkrzyknęła chórem młodzież. - Wyp*erdalaj!

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa.
Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:
- Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
- O tej porze to 20.
- A za 15 nie da rady?
- Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
- Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
- Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksiarz.
- Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
- Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
- Ile za kurs na Sienkiewicza?
- 20zł. - mówi taksówkarz.
- Ja dam panu 50 zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy...

Kobita kupuje kurczaka w supermarkecie. Sprzedawca podaje jej jednego z chłodni. Jak na 4-ro osobową rodzinę ten egzemplarz wydaje się jednak za mały.
- Będzie większy? - pyta kobita.
- Nie będzie, jest już martwy - odpowiada sprzedawca.

- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...

Bóg stworzył osła i powiedział do niego:
- Ty jesteś osłem. Będziesz nieprzerwanie od rana do wieczora pracował i na swoich plecach ciężkie przedmioty nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to osioł:
- 50 lat tak żyć jest za dużo, daj mi nie więcej jak 30 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył psa i tak powiedział do niego:
- Ty jesteś psem. Będziesz pilnował ludzkiego dobytku i ludzkim przyjacielem będziesz. Będziesz jadł to, co ci człowiek zostawi, będziesz tak 25 lat żył.
Pies na to:
- Boże, tak żyć i to przez 25 lat jest za dużo. Daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Następnie Bóg stworzył małpę i tak powiedział:
- Ty jesteś małpa. Będziesz z drzewa na drzewo skakała i się jak idiota zachowywała. Ty musisz być zabawna i tak przez 20 lat żyć.
Małpa na to odpowiedziała:
- Boże, przez 20 lat żyć jak światowy błazen to o wiele za dużo. Proszę daj mi nie więcej jak 10 lat.
I tak się stało.
Ostatecznie stworzył Bóg mężczyznę i przemówił do niego:
- Ty jesteś mężczyzna, jedyna racjonalna istota żywa, która opanuje ziemie.
Będziesz swoja inteligencję używać do podporządkowania sobie innych stworzeń. Będziesz panował na ziemi i 20 lat żył.
Na to odpowiedział mężczyzna:
- Boże, mężczyzną być tylko przez 20 lat to za mało. Proszę daj mi 20 lat, które osioł odrzucił, te 15 lat psa i te 10 lat małpy.
I tak postarał się Bóg, żeby mężczyzna żył jako mężczyzna przez 20 lat, potem się ożenił i następne 20 lat żył jak osioł, który od rana do wieczora pracuje i ciężary dźwiga. Potem ma dzieci i przez 15 lat żyje jak pies, pilnuje domu i je to, co jemu rodzina pozostawi. A potem, na stare lata, żyje przez 10 lat jak małpa, zachowuje się jak idiota i zabawia wnuki.
I tak się stało...

Francuz dzwoni do swojego przyjaciela w Moskwie:
- Cześć Iwan, słyszałem, że u was strasznie zimno, -50 stopni!
- Nie... tak zimno nie jest... najwyżej -20...
- Niemożliwe Iwan, w CNN pokazywali, że jest u was -50 stopni poniżej zera!
- Pierre... mówię ci, jest najwyżej -20 a nie -50!
- Przecież sam widziałem w CNN Iwan, reporter stał na Placu Czerwonym i pokazywał termometr, sam widziałem, -50 stopni!
- Aaaaaa... No chyba że na zewnątrz..

W metrze:
- Halo, halo, zapomniał pan walizki!
- Allach akbar!

Między Stanami Zjednoczonymi a Związkiem Radzieckim miał się rozegrać turniej bokserski. Jednak dzieć przed turniejem zawodnik radziecki złamał sobie rękę podczas treningu. Na to jego trenerzy sobie myslą:
- "Jeśli nikogo nie postawimy na ringu, to co sobie pomyślą o nas Amerykanie! Musimy kogoś niezwłocznie znaleźć!".
I poszli szukać. Patrzą, a tu Iwan orze pole. Trenerzy podeszli do niego i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz jedną rundę na ringu bokserskim, to dostaniesz 100 dolarów.
- Ano, wytrzymam... - odparł Iwan.
Nadszedł dzień rozgrywki. Trenerzy radzieccy ustawili Iwana na ringu i obserwują. Walka się rozpoczęła. Iwan stoi pośrodku i rozgląda się, bo przecież tu tak kolorowo, światełka, kamery, pełno ludzi, wszyscy patrzą się na niego. Tylko jakis facet lata dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy pierwszej. Trenerzy radzieccy podbiegli do Iwana i mówią:
- Iwan, jak wytrzymasz drugą rundę, to dostaniesz 200 dolarów!
- Ano, wytrzymam.
Rozpoczęła się runda druga. Iwan znowu się rozgląda dookoła, bo nigdy w życiu nie był na zawodach bokserskich. I znowu jakis facet lata i bije go po twarzy.
Koniec rundy drugiej. Radzieccy trenerzy podbiegają do Iwana i mówią: - Iwan, jak wytrzymasz trzecią rundę, to dostaniesz 500 dolarów!
- Wytrzymam, wytrzymam.
Runda trzecia. Iwan znowu się rozgląda i znowu jakis facet biega dookoła niego i bije go po twarzy.
Koniec rundy trzeciej. Bardzo podekscytowani trenerzy podbiegają do Iwana i z entuzjazmem i proponują: - Iwan, jak wytrzymasz czwartą rundę, to dostaniesz 1000 dolarów!
- Teraz, k**** nie wytrzymam! Teraz mu wpier****! - odpowiada Iwan.

Polak, Ruski i Francuz lecą samolotem. Awaria, trzeba skakać. Są tylko dwa spadochrony. Polak łapie spadochron - Ruskiemu na plecy, poszedł. Następny Francuzowi na plecy... Dżentelmen Francuz próbuje zwrócić spadochron Polakowi (w rewanżu za 39-ty) - Polak na to:
- Nie bądź frajer. Ruskiego wysadziłem z gaśnicą.

Diabeł złapał Anglika,Francuza,Niemca i Polaka. Zaciągnął ich na bezdenną przepaść i mówi do Anglika:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
Anglik skoczył. Nad przepaścią staje Francuz i diabeł go kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
I Francuz skoczył. Nad przepaścią staje Niemiec i diabeł znów kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
Więc i Niemiec skoczył. Wreszcie, nad przepaścią staje Polak i diabeł kusi:
- Skacz!
- Nie skoczę!
- Gentelmen skoczyłby!
- Nie skoczę!
- Ale teraz jest taka moda!
- Nie skoczę!
- To rozkaz!
- Nie skoczę!
- A,to sobie nie skacz!
Polak skoczył.

Indianie złapali Polaka, Francuza i Niemca i onzajmili im ,że ich zabiją a z ich skóry zrobią sobie KANU. Pozwolili im jednak na wybór broni z jakiej chcą zginąć.
Tak więc, Francuz poprosił o sztylet. Wziął go i poderrznął sobie gardło. Indianie z jego skóry zrobili sobie KANU.
Niemiec poprosił o pistolet. Wziął go i palnął sobie w łeb. Indianie zrobili KANU
Polak poprosił o widelec. Indianie cholernie zdziwieni ale w końcu dali mu widelec.
Polak wziął go do ręki i waląć się nim po całym ciele krzyknął:
-JA wam KURWA dam KANU!!!

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Najśmieszniejszy filmik, jaki widziałem. Spadłem z krzesła
http://www.youtube.com/watch?v=5jYs6U9DcKg Whose Line is it Anyway i mój ulubiony odcinek ;P

http://www.youtube.com/watch?v=hqOBR_Xbw2I Remi- Rocky
http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjYeIs Remi- nietoperz
Xaz - wolę Tapiokę XD To, jak Ryan tam wysiada... XD
No obejrzałem trochę to się wypowiem:D

No jak zacząłem to sam nie wiem czemu ale oderwać się było ciężko. Jedno z lepszych numerów to z tym litera h:D zwłaszcza potem 2 część:D
Ogólnie podziwiam ich, a ten afroamerykanin to już w ogóle jest niesamowity... Wczuwa się jak cholera:D
Pewien gośc postanowił zrobić review'a seriali z lat 80 które oglądał jak był młody, niestety jego reakcja jest daleka od zadowolonej.

http://thatguywiththeglas...nity/blog/17426 - Mortal Kombat defenders of the realms
http://thatguywiththeglas...nity/blog/18070 - Thundercats
http://thatguywiththeglas...nity/blog/18814 - Laser tag academy
http://thatguywiththeglas...nity/blog/19970 - Darkstalkers

Wymagana jest znajomość języka angielskiego.

zanotowane.pl

doc.pisz.pl

pdf.pisz.pl

cichooo.htw.pl